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शादी जोक Shaadi Jokes in Hindi Shaadi Marriage-Wedding Jokes SMS Funny – Rajasthani Marwari Jokes
एक गोरी सी सुन्दर सी लड़की का,
साथ में नौकरी करने वाले गहरे काले रंग के साप्टवेयर इंजीनियर लड़के से प्रेम विवाह ,,,,,
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घरवालों के विरोध के बावजूद लड़की की जिद से हो रहा था
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भारी मन से सब कार्यक्रम हुये ,,
और बिदाई का समय आ गया…
रोते हुए लड़की सब से गले लग रही थी
सब महिलायें भी रोते हुये गले लगकर कुछ कुछ कह रहीं थीं,
कोई समझा रही थीं ,,
कोई सीख दे रहीं थीं ,,
कोई विलखते हुये विलाप कर रहीं थीं ,,
पर लड़की की माँ जोर जोर से रोती विलाप करती,
मारवाड़ी में चीखे जा रहीं थीं”—
हे राम मै कई करूँ रे ,,,,
म्हारी मैदा की पोटली यो कागलो लै जा रियो है …!!!!
सुनकर लड़का बेहोश….
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रोंगटे खड़े करने वाली खबर
एक सच्ची घटना जिसे सुनकर इंसान की रूह
काँप जाये ,,
लेकिन जालिमों के हाथ तक नहीं काँपे ,,
इंदौर की एक 17 साल की लड़की,
जिसने अभी अभी 12 पास किया था,
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और
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अभी जो उसके Enjoy करने के दिन थे ,,,
उसके BoyFriend ने बहला फुसला कर ,,
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उसका ,,
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Engineering
का
फॉर्म भरवा दिया……………………
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Motivational Stories Hindi Quotes and Thoughts अनमोल वचन अनमोल विचार
एक बहुत बड़ा सरोवर था।
उसके तट पर मोर रहता था, और वहीं पास एक मोरनी भी रहती थी।
एक दिन मोर ने मोरनी से प्रस्ताव रखा कि- “हम तुम विवाह कर लें, तो कैसा अच्छा रहे?”
मोरनी ने पूछा- “तुम्हारे मित्र कितने है? ” मोर ने कहा उसका कोई मित्र नहीं है। तो मोरनी ने विवाह से इनकार कर दिया।
मोर सोचने लगा सुखपूर्वक रहने के लिए मित्र बनाना भी आवश्यक है। उसने एक सिंह से.., एक कछुए से.., और सिंह के लिए शिकार का पता लगाने वाली टिटहरी से.., दोस्ती कर लीं।
जब उसने यह समाचार मोरनी को सुनाया, तो वह तुरंत विवाह के लिए तैयार हो गई। पेड़ पर घोंसला बनाया और उसमें अंडे दिए, और भी कितने ही पक्षी उस पेड़ पर रहते थे।
एक दिन शिकारी आए। दिन भर कहीं शिकार न मिला तो वे उसी पेड़ की छाया में ठहर गए और सोचने लगे, पेड़ पर चढ़कर अंडे- बच्चों से भूख बुझाई जाए। मोर दंपत्ति को भारी चिंता हुई, मोर मित्रों के पास सहायता के लिए दौड़ा। बस फिर क्या था.., टिटहरी ने जोर – जोर से चिल्लाना शुरू किया। सिंह समझ गया, कोई शिकार है। वह उसी पेड़ के नीचे चला.., जहाँ शिकारी बैठे थे। इतने में कछुआ भी पानी से निकलकर बाहर आ गया। सिंह से डरकर भागते हुए शिकारियों ने कछुए को ले चलने की बात सोची। जैसे ही हाथ बढ़ाया कछुआ पानी में खिसक गया। शिकारियों के पैर दलदल में फँस गए। इतने में सिंह आ पहुँचा और उन्हें ठिकाने लगा दिया।
मोरनी ने कहा- “मैंने विवाह से पूर्व मित्रों की संख्या पूछी थी, सो बात काम की निकली न, यदि मित्र न होते, तो आज हम सबकी खैर न थी।”
मित्रता सभी रिश्तों में अनोखा और आदर्श रिश्ता होता है। और मित्र किसी भी व्यक्ति की अनमोल पूँजी होते है। अगर गिलास दुध से भरा हुआ है तो आप उसमे और दुध नहीं डाल सकते। लेकिन आप उसमे शक्कर डाले। शक्कर अपनी जगह बना लेती है और अपना होने का अहसास दिलाती है।
जीवन में किसी के दोस्त बनो तो शक्कर की तरह बनों!!
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आशिकी aashiqui Jokes in Hindi, Girlfriend Boyfriend Jokes In Hindi
आशिकी की हद तो देखो
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लड़के के मरने के बाद लड़की भी चिता पर लेट गयी
ये देख के सभी लोंगो के आँखों में आँसु .आ गए,
लेकिन ये क्या??
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उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex boy Friend“.
at शमशान घाट – Feeling VIDHVA…!!!
with pandit ji & 14 others
माँ कसम आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया !
Hindi Non Veg Message
एक लड़की इंटरव्यू देने गयी ,
इंटरव्यू लेने वाला एक खूबसूरत लड़का था ,
लड़का – ok तो आपका नाम क्या है ?
लड़की – जी पिंकी ,
लड़का – ok आप कितने भाई बहन हो ?
लड़की – 4 ,
लड़का – तुम्हारा नम्बर कौन सा है ?
लड़की – एयरटेल का ,
लड़का बेहोश,
और अब इंटरव्यू लेना बंद करके सन्यास लेने की सोच रहा है !
प्रश्न : शाम के समय ही बार या वाईन शॉप कि तरफ आप आकर्षित क्यों होते हो ……??
उत्तर : दारुत्वाकर्षण
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न्यूटन का भाई पिऊटन……….
मंजिल उन्ही को मिलती है
जिनके हौसलों में जान होती है
!
बंद के दिन दारू उन्ही को मिलती है,
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जिनकी ठेके में पहचान होती है !
बीडी पीने वाले लोग भी क्या गजब होते हैं..
बंडल में से बीडी़ पीते वक्त ऐसे छॉट छॉट कर पीते हैं…
जैसे बाकी ,,
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बचा हुआ बंडल फेक ही देगें !
Whatsapp Admin Insult Joke Hindi एडमिन पर जोक
कल रात जोरदार आंधी चलने से हमारे ग्रुप एडमिन को भी भारी नुक्सान
एडमिन का 8 साल पुराना अण्डरवियर तणी से उड़ गया !
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अण्डरवियर की तलाश जारी है,
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पुलिस ने घटनास्थल पर पहुँच, घटना की जानकारी ले कर केस दर्ज कर लिया है !
कुछ आवारा कुत्तों को पूछताछ के लिए बुलाया गया है !
Whatsapp Status in One Line
प्यार ऐसे करो के दूसरा आपको छोड़ने के बाद
ज़िन्दगी भर कहे..प्यार तो बस वही करता था…
आँखों में देख कर वो दिल की हकीकत जानने लगे।
उनसे कोई रिश्ता भी नहीं फिर भी अपना मानने लगे।
बन कर हमदर्द कुछ ऐसे उन्होंने हाथ थामा मेरा।
कि हम खुदा से दर्द की दुआ मांगने लगे।
अमीर वो नही होते, जिनके सर हीरों से जड़े होते है !
अमीर तो वो होते है, जो””गरीब इन्शानो“”से जुड़े होते है !
किलो के भाव से रद्दी में बिक गयीं वो सब कॉपियां..
जिनमें मोती के से अक्षरों में लिखे होमवर्क पर गुड और वैरी वैरी गुड मिले थे कभी….
तुम न आओगे तो मरने की हैं सौ तदबीरें,
मौत कुछ तुम तो नहीं हो कि बुला भी न सकूँ !!
मौत सी हसीं होती कहाँ है ज़िन्दगी,
इसके दामन में तो कई दाग़ लगे हैं।
शेरों को कहना की नया शिकारी आया है,
या तो हुकूमत छोड़ दे या जीना !
दे रहे थे धोखा
आपकी नशीली यादों में डूबकर;
हमने इश्क की गहराई को समझा;
आप तो दे रहे थे धोखा और, हमने
जानकर भी कभी आपको बेवफा न समझा।
Funny Hindi Jokes On Girls
लड़की : कैसी लग रही हू मैं???
लड़का : एक दम प्रियंका चोपड़ा…
लड़की : कौन सी डॉन वाली या कृष वाली…
लड़का : बिल्कुल बरफी वाली…
लडकी अभी भी कोमा में है !
Funny Whatsapp Status in Hindi, Funny Jokes On Life
संता सारी ज़िंदगी सोचता रहा सोचता रहा सोचता रहा |
और
बहुत ही सोचता रहा, सोचते सोचते ही मर गया |
कि अगर मेरी बहन के 2 भाई हैं तो मेरा 1 कैसे?????
Whatsapp Status on Attitude Girl
देख पगली मेरे दिल मे एक ही जगह खाली बची है..
तो डिसाइड कर ले तू रहेगी या तेरी सहेली..
जब आप कोई चीज़ को पूरी shiddat से पाने की कोशिश करते हो
तो वो चीज़ कुछ ज़्यादा ही Attitude दिखाने लगती है..
Facebook Jokes Status on Indian Women
एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी !
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औरत : “तुझे पता है , 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई ”.
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पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने क्या किया ?”.
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औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो मेरे पापा ने मेरी शादी करदी ….. फिर जा
के मुन्ना हुआ !
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सही में भारतीय महिला के बारे में कुछ ज्यादा नही बोल सकते !
Teacher Student Jokes On Girl
एक लड़की अपनी क्लास रूम में बार बार अपनी नाक पोंछ रही थी ,
टीचर – क्या हुआ ?
लड़की – जुकाम हुआ है ,
टीचर – शाम को जाके थोड़ी ब्रांडी पी लेना !
लड़की– (गुस्से में )- उससे चली जाएगी
टीचर – अबे उसके चक्कर में राजे रजवाड़े लूट गए
तेरी खासी क्या चीज़ है !
Husband Wife Jokes In Hindi
एक औरत बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर – ये तो मर गयी है ।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….
” मैं जिंदा हूं..!!
पती– चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ.
Very Funny Indian Jokes In Hindi
बादशाह : तुम कब से कैद हो…..????
बुजुर्ग : आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आंखों में आंसू आ गये और कहा….
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इसको दोबारा कैद करो यह अब्बा की निशानी है।
बाज़ार में नया आया है। इसको जल्दी से आगे शेयर करो।
Indian Social Awareness on Indian Media or Indian Social System By Hindi Jokes Status
“सभी ईमानदार डॉक्टर्स से क्षमा सहित प्रार्थना…!”
आपके पिता जी को “हार्ट अटैक” हो गया…
डॉक्टर कहता है- Streptokinase इंजेक्शन ले के आओ…
9000 रु का…
इंजेक्शन की असली कीमत 700 – 900 रु के बीच है…
पर उसपे MRP 9000 का है।
आप क्या करेंगे ??
————————————
आपके बेटे को टाइफाइड हो गया…
डॉक्टर ने लिख दिया –
कुल 14 Monocef लगेंगे।
होलसेल दाम 25 रु है.
अस्पताल का केमिस्ट आपको 53 रु में देता है…
आप क्या करेंगे??
——————————–
आपकी माँ की किडनी फेल हो गयी है…
हर तीसरे दिन Dialysis होता है…
Dialysis के बाद एक इंजेक्शन लगता है –
MRP शायद 1800 रु है।
आप सोचते हैं की बाज़ार से होलसेल मार्किट से ले लेता हूँ।
पूरा हिन्दुस्तान आप खोज मारते हैं, कही नहीं मिलता… क्यों?
कम्पनी सिर्फ और सिर्फ डॉक्टर को सप्लाई देती है।
इंजेक्शन की असली कीमत 500 है पर डॉक्टर अपने अस्पताल में MRP पे यानि 1800 में देता है…
आप क्या करेंगे ??
——————————–
आपके बेटे को इन्फेक्शन हो गया है…
डॉक्टर ने जो Antibiotic लिखी, वो 540 रु का एक पत्ता है.
वही salt किसी दूसरी कम्पनी का 150 का है और जेनेरिक 45 रु का…
पर केमिस्ट आपको मना कर देता है…
नहीं जेनेरिक हम रखते ही नहीं, दूसरी कम्पनी की देंगे नहीं…
वही देंगे, जो डॉक्टर साहब ने लिखी है… यानी 540 वाली?
आप क्या करेंगे??
——————————–
बाज़ार में Ultrasound Test 750 रु में होता है…
चैरिटेबल डिस्पेंसरी 240 रु में करती है।
750 में डॉक्टर का कमीशन 300 रु है।
MRI में डॉक्टर का कमीशन
Rs. 2000 से 3000 के बीच है।
डॉक्टर और अस्पतालों की ये लूट, ये नंगा नाच बेधड़क बेखौफ्फ़ देश में चल रहा है।
Pharmaceutical कम्पनियों की lobby इतनी मज़बूत है की उसने देश को सीधे सीधे बंधक बना रखा है।
डॉक्टर्स और दवा कम्पनियां मिली हुई हैं।
दोनों मिल के सरकार को ब्लैकमेल करते हैं…
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सबसे बडा यक्ष प्रश्न…
मीडिया दिन रात क्या दिखाता है ?
गड्ढे में गिरा प्रिंस…
बिना ड्राईवर की कार,
राखी सावंत, Bigboss
सास बहू और साज़िश,
सावधान, क्राइम रिपोर्ट,
Cricketer की Girl friend,
ये सब दिखाता है,
किंतु…
Doctors, Hospitals
और Pharmaceutical कम्पनियों की ये खुली लूट क्यों नहीं दिखाता?
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मीडिया नहीं दिखाएगा,
तो कौन दिखाएगा ?
मेडिकल Lobby की दादागिरी कैसे रुकेगी ?
इस Lobby ने सरकार को लाचार कर रखा है।
media क्यों चुप है ?
क्या मीडिया को भी खरीद लिया है फार्मा कंपनी ओने ?
200/- रु मांगने पर ऑटो वाले को तो आप कालर पकड़ के मारेंगे चार झापड़..!
डॉक्टर साहब का क्या करेंगे??
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यदि आपको ये सत्य लगता है तो करदो फ़ॉरवर्ड सबको।
जागरूकता लाइए और दूसरों को भी जागरूक बनाने में अपना सहयोग दीजिये।
The Makers of Ideal Society
एक सोच बदलाव की. . . . .
आप तीन लोगो भेज दो । और ओ तीन लोग अगले तीन लोगो को जरूर भेज देगे।।।।।।।।
Indian System For Young Boy And His Life in Hindi Jokes
एक रियल घटना पान की दुकान पर खडे एक 30 वर्षीय S.T कास्ट के युवक से बातचीत के कुछ अंश……..
मैनें पूछा कुछ कमाते धमाते क्यो नहीं…?
वह बोला :– क्यो.?
मैं बोला :– शादी कर लो …?
वह बोला :– हो गई ..
मैं बोला :– कैसे…??
वह बोला :– मुख्यमंत्री कन्यादान योजना से…
मैं बोला :– फिर बाल बच्चों के लिये कमाओ…?
वह बोला :– जननी सुरक्षा से डिलेवरी फ्री और साथ मे 1400 रू का चेक…
मैने बोला :– बच्चो कि पढ़ाई लिखाई के लिये कमाओ..?
वह बोला :– उनके लिये पढ़ाई और भोजन फ्री…!
साथ में लड़का MBBS कर रहा है उसे स्कोलरशिप भी मिलती हैं उस से हम ऐस करते हैं…!!
मैने बोला :– यार घर कैसे चलाते हो ?
वह बोला :– छोटी लड़की को अभी सरकार से स्कूटी मिली हैं….!
और 1 रूपये किलो गेहू और चावल भी तो मिलता हैं ।
मैं झुझला कर बोला यार मा बाप को तीर्थयात्रा के लिये तो कमा …??
वह बोला दो धाम करवा दिये हैं मुख्यमंत्री तीर्थ यात्रा से…!
मुझे गुस्सा आया और मैंने बोला :–
मा बाप के मरने के बाद जलाने के लिये तो कमा..?
वह बोला :– 1 रू में विद्युत शवदाह गृह हैं..!
मैंने कहा :– अपने बच्चो कि शादी के लिये तो कमा..?
वह मुस्कुराया और बोला :–
फिर वहीं आ गये… वैसे ही होगी जैसे मेरी हुई थी…!!
यार एक बात बता ये इतने अच्छे कपडे तू कैसे पहनता हैं ?
वह बोला :– राज की बात हैं..फिर भी मैं बता देता हूँ…
“सरकारी जमीन पर कब्जा करो आवास योजना मे लोन लो और फिर मकान बेच कर फिर जमीन कब्जा कर पट्टा ले लो…!!”
ज्यादा कोई 3- 5 करे तो सालो को झुटे atrocity(जातिसूचक) केस में अंदर करवा दो, फिर लाख दो लाख समझोता करने के लिए ऑफर आ जायेंगे
ये हैं असली आरक्षण….!!
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